15 причини грешите за Юга

15 причини грешите за Юга

Южняците говорят смешно.

Чист прашник. Южният диалект е мек и красиво каденциран и представлява най-голямата акцентна група в САЩ. Някои от най-популярните ни условия са: всички вие, кратко за „всички вие“; Reckon, което означава „да мислим, да си представям или да предполагам;“ поправяне към, което позволява на хората да знаят, че се „подготвяте“ да направите нещо. Както в „Оправям“, за да ви разкажа няколко истории. “

Южняците са дебели.

Макар че е вярно, че най-дебелите държави са на юг, хората в останалата част от страната не са точно обикалящи, приличащи на бонболи.

Кънтри музиката гадно.

Всеки път, когато някой каже това, мисля Благослови сърцето си, Необходимо е само един изпълнител да промени мнението си за цял жанр. За мен това беше Дейвид Алън Коу.

Ходих на едно от представленията му. Той седеше без риза на табуретка - татуировки и корем, висящи навсякъде - свивайки Джордж Дикел от бутилката. По средата на „Никога дори не ме нарекохте“, Коу плю на себе си като нечестиво бебе. Изпълнител прави това и вие мислите Е, той не може да превъзхожда това. Колкото и да е странно, той го направи. Китара в ръка, Коу продължи да откъсва покрива, променяйки възприятието ми за кънтри музика (и функциониращи алкохолици) завинаги.

Всички живеят в ремарке.

Това е невярно. Всеки път, когато торнадо удари някой малък южен град, новинарските репортери обикновено пътуват до някой опустошен парк с ремаркета и игнорират околността. Това лошо отчитане ли е? Да и не. От една страна, не е точно честно и балансирано. От друга страна, те дават на хората това, което искат.

Ако торнадо ще докосне надолу, много американци, според мен, биха предпочели да го видят на парка с ремаркета на юг. Искаме репортери да интервюират жертвите. Искаме те да са дебели с къдрици в косата, пушенето на счупена цигара и дрънкащите неща, които потвърждават нашите предубеждения какво означава да бъдеш „зачервен“ или „боклук на ремаркето“. В ерата на интернет това е видео злато.

Южняците мразят гейовете.

Като родом от Северна Каролина, държава, която гласува да забрани всякакъв вид еднополов съюз, мога да разбера защо не-южняк би казал това. Но грешите Южняците обичат гейовете, толкова много, че да правим каквото е необходимо за да ги предпази от необходимостта да търпят болезнени разговори за вечеря със закони или да раздават половината си неща, когато се разведат.

Моля, не ми казвайте за равни права - все още нямам внимателен коментар за това.

Южняците не са добре пътувани.

Според моя опит южняците пътуват, но в пъти повече от тях са склонни да пътуват из Юга. Пораснал, бях от DC в Ню Орлиънс до Кий Уест, но никога не бях северно от линията на Мейсън-Диксън. Нямах интерес да виждам Севера до 21-годишна възраст, когато приятел от колежа от Ню Джърси ме убеди да отида на гости. По-късно щях да пътувам из САЩ и да пътувам и да живея в Азия, а след това и в Европа.

Всички сме луди по лова на елени.

Някои, но не всички. Последният път, когато посещавах родителите си, двама мъже почукаха на вратата ни. - Добро утро - казаха те и попитаха дали могат да застрелят катериците в двора ни. Странна молба. Мъжете бяха облечени в камуфлаж и носеха високотехнологични оръдия за пелети. Майка ми каза добре (мрази катеричките да си бъркат с хранилката за птици), а мъжете прекараха сутринта, дебнейки около ръба на двора ни като котки, гледайки нагоре към дърветата.

Ловците на катерици се върнаха на следващата седмица с пластмасов контейнер с яхния от катерици, като благодарност. Беше доста игриво, но когато го хранехме с кучетата, те станаха абсолютно диви.

Южняците прекалено обичат оръжията си.

Не знаех, че това дори е нещо, докато не тръгнах към колежа. Пораснали, всички, които познавах, имаха седем или осем оръдия в къщата, без голяма работа. Когато бях на десет години, цялото ни семейство щеше да се насочи към гората и да практикува стрелба по кутии, създадени като галерия за стрелба. Нашето семейство не вярваше в лов - мама ясно каза това - но се разбра, че ако някой някога нахлуе в дома ни, той е честна игра.

Това твърде ли е?

Ние носим камо навсякъде, дори на църква.

Много южняци носят камо по начина, по който някои голфъри носят голф ризи извън игрището. Камо е функционален с това, че помага на ловците да се смесват в обкръжението си, за да заблудят плячката. Но това е и разширение на личността, което дава възможност на неговия носител да се слее в определени социални кръгове, четенето на подтекст, Следователно аз ловувам.

Но никога не съм чувал за това, че някой сериозно носи камо на църква - дори и сред лошите ловуващи хора това би се считало за неподходящо. Въпреки че това не означава, че никога не се е случвало.

Всички на юг пият Mountain Dew.

Не е вярно. Когато пораснах, имах приятел, който беше любител на безалкохолните напитки. Цялото му семейство беше. Изборът на моя приятел беше Мело Йело. По-големият му брат пиел Sun Drop. Майка му пие Диета Пепси. Таткото му пиеше само д-р Пепър. Най-големият му брат е пил планинска роса и макар той вече да се е изнесъл, те държали бутилка, когато той идвал на гости.

Веднъж погрешно си налях чаша слънчева капка и приятелят ми ми каза с абсолютна сериозност никога да не пия безалкохолни напитки на някой друг без тяхно разрешение. Това беше правило за дома. След това бутилките, свити на кухненската маса, започват да приличат все повече и повече на пластмасово изображение на семейството му.

Всички са вродени.

Познавам само един човек, който се ожени за братовчед. Спомням си, че тя ни показа годежния си пръстен в училищния автобус. Първият въпрос на хората беше: „Ти си ангажиран? " последвано от „Към кого?“ Всички живяхме в доста селски район, но отговорът й на този втори въпрос беше безпроблемен бонус, независимо къде сте живели.

Всеки прави луна.

Иска ти се! Имах щастието да се сблъсквам от време на време на партида самос. Една коледна сутрин намерих бурканче от него в чорапа си. Приложената бележка гласи „От Дядо Коледа“ и изглеждаше подозрително като почерка на майка ми. Не всеки обаче прави лунен лъч и това е едно от нещата, които го правят специален.

Барбекюто е просто барбекю.

Това е просто грешно. Барбекюто, като диалектите, се променя с региона. Например в Северна Каролина има барбекю в стил Лексингтън, сос от тип оцет и кетчуп, в който се използва само свинското рамо. Има и барбекю в Източна Каролина, което използва всяка част от свинята, с изключение на писъка. Нарязва се и се залива със сос на основата на оцет и пипер, без никакъв домат.

В колеж взех курс по география, наречен „География на барбекю“. Най-добрите екскурзии досега.

Тютюнът за дъвчене е бруто.

Не мисля така. Работих на голф игрище със стар земляк на име Джими. Говорихме всеки ден, но веднъж месечно или така той извади торбичка с Червения човек и каза: „Искаш ли малко чаша?“ Гласът му беше много мил. Взех случайно дъвчене с него и там бяхме, двама момчета, седящи в количка за голф през горещ летен ден, плюейки в боровата слама.

Да, старият Джими досега може да е развил фатален рак на устата и да, дъвченето на тютюн е отвратителен навик, но спомените имат забавен начин за филтриране на негативното.

Южняците са расистки.

Включих този аргумент, защото е общ. Първият ми инстинкт беше да го изключа напълно - лесен изход. Вероятно никой не би забелязал или казал нещо. Но това ми се струва като страхлив. Най-големият ми страх се връщам към това парче един ден и виждам дупка, място, където се отклоних - като изплашена котка, основно.

Иска ми се да имам история, която да разкажа, но това се чувства по-добре от нищо.


Гледай видеото: Девчата комедия, реж. Юрий Чулюкин, 1961 г.