Как да се разсърдиш от Ванкуверите

Как да се разсърдиш от Ванкуверите


We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

Обадете ни болните губещи.

И така, имаме история на безредици. Всички мислите да загубите чашата в Бостън през 2011 г., когато колите бяха обърнати и запалени пламък, а ядрото в центъра изглеждаше като сцена от Живите мъртви, Имаше и инциденти през 1972, 1994 и 2002 г. Знаеш ли какво? Вътрешна лъжичка: да си вежлив канадка през цялото време е трудно. И понякога просто трябва да чукаш някакви глупости.

Две точки. # 1, по-голямата част от замесените хора идват от крайградските градове около Ванкувър. Те не са прехвърляли собствените си коли или са объркали собствения си град, защото не са от Ванкувър (виж отдолу). Всички те бяха придружени обратно до отдалечените си общини, докато повечето от нас, които живеем тук, погледнаха през прозорците си и си помислиха „… wtf?“ Това ме води до №2. Това, което не направи много документи, беше 5 000+ души - хора, които всъщност живеят тук - които се появиха на следващия ден, с метли в ръка, за да почистят града и да разтърсят надеждни съобщения на борда, нагоре прозорци. Това е Ванкувър.

Обадете ни се лоши фенове на хокея.

Добре, слушай. Когато Canucks ни пуснат, ние ги уведомяваме. Някои го наричат ​​"горчив" или "прелитащ" или "плитък". Това е връзка между любовта и омразата. Подобно на истинските взаимоотношения, не само че всеки един е различен - като по този начин играе по различни правила и различни ценности - но и като други отношения в живота си, ако не сте в него, това не е ваша работа. Разправяте се с хокейния си отбор и ни оставяте да се справим с нашия.

Обърнете се към себе си като към „хипстър“ ИЛИ се подигравайте с „хипстери“, когато сте такъв.

Позоваването на себе си или идентифицирането на себе си като хипстър е най-добрият начин да разкриете, че по никакъв начин не сте хипстър, а позьор. Също толкова досадно е да се забавляваш или да се оплакваш от хипстери, докато гледаш, играеш, обличаш и хленчиш точно като един.

Не досадно: истински артисти, музиканти и мениджъри, които дават дрехи, използвани от бюджетни нужди (често по модерен начин, тъй като те са креативни мислители) и консумират Pabst Blue Ribbon, защото е евтино.

Досадни: богати деца се придвижват в мазета из града и се обличат като бездомни, за да бъдат иронични ИЛИ плащат най-висок долар за „реколта“ дрехи (което е иронично, досадно) и пият PBR, защото е готино.

Обърнете внимание, че вали много.

Благодаря. Не забелязахме Тук никой не се движи заради дъжда. Преместваме се тук (или оставаме тук) по милион други страхотни причини. Страничните ефекти на дъжда включват: близост до океан, мек климат, целогодишна зеленина, заснежени планини и буйни, гъсти древни гори. Леле, това звучи доста ужасно. Нека всички напуснем Но ... ти върви първи. Не се притеснявайте, ще бъдем веднага зад вас.

Игнорирайте етикета на чадъра.

Етикет на чадъра включва следното:

  1. Използвайте чадър с нормален размер. Доста проста.
  2. Когато два (или двеста) чадъра минават, по-високият човек трябва да се повдигне, за да направи място за по-малкия или по-краткия човек.
  3. Не заемайте място в закрито място, ако имате чадър.
  4. Бъдете наясно с обкръжението си, не удряйте другите поради ограничената видимост и докато отваряте и затваряте, избягвайте поглед на някого.
  5. Не разклащайте чадъра си върху други хора.
  6. Когато излизате от сграда или транзит, или който и да е вход, не заставайте във вратата, като се сблъсквате с чадъра си. Това кара хората отзад да искат да поставят чадърите си през гърдите ви. Стъпете в дъжда за секунда и продължете да се движите.
  7. Докато чакате на пресечка, предлагайте подслон на бедната душа до вас, ако не и за момент.
  8. НИКОГА не поставяйте мокрия си чадър на седалката до вас. Това лайно върви на пода.

Така че на всички, които решат да изнесат изключително голям чадър за голф, заредете улицата, като смачкате хората в лицето, докато се вглеждате в вашия iPhone, разтърсете го в непосредствена близост до другите и / или му позволете да се спука в малко пространство (най-лошото: в автобус), като по този начин накиснете всички наблизо - изрежете го. И купете вече шибано яке за дъжд.

Попитайте ни дали ни харесва „BC Bud.“

Никой не обича марихуаната, отглеждана в този регион. Това е мощно и често органично, ако имате правилни връзки. Вероятно е най-доброто в света. Така че да, харесваме ни. Това, което не ни харесва, са хората, които го наричат ​​„БК Бъд“. Просто гърне. Освен това, ако го пушите, пушете го в провинцията. Ние не носим отговорност за това, че сте взели нашата саксия някъде, където нямате право да я пушите.

И FYI, не, НЕ ВСИЧКО го пушим. Декриминализирано е, не е легализирано (все още). Повече от това, всъщност ние сме просто здрав град и има повече от достатъчно хора, които просто отказват да вдишват дим, от всякакво разнообразие.

Пушек или отпадъци на публично място.

Ще се взираме преценяващо толкова време, колкото ви отнеме цигарата и / или вземете това парче боклук. Ние сме изключително здрав и екологичен град, който не приема любезно да отваря нито един от двата акта.

Кажете, че Nickelback е от Ванкувър.

Те не са. Защото сучат. И също защото са от Алберта. Ванкувър има здрава и процъфтяваща инди индийска музикална сцена, като помага да се постави на картата „Тихоокеанският северозападен звук“, заедно със Сиатъл и Портланд.

Попитайте ни дали ще правим йога.

Защото отговорът е да. Или ако не йога, вероятно нещо друго модерно. С такова огромно количество дейности на открито ни чака и толкова много меки до топлите месеци, в които да ги правим (да, понякога в дъжда), трябва да сме във върха на върха.

Оплачете се за: плажовете, движението, разходите.

Слушайте, ако искате вашите плажове с мек бял пясък и клише тюркоазени води, няма да ви спрем да се качите на следващия полет оттук. Ако обаче искате доза извисяващи се планини или гледка към сто острова на изгарящото слънце, тогава вземете по-плътна кърпа, легнете върху някои камъчета и затворете за нея.

Що се отнася до трафика, признаваме, трафикът гадно. Но това е гадно за причина. Знаете ли, че Ванкувър печели награди за планирането на град без магистрала през него? Така че не ви е позволено да се разхождате по нашия зашеметяващ и много проходим полуостров в центъра на града и след това да се оплаквате от трафика. Не можете да го имате и в двете посоки.

И да, това е скъп град. Но това е като да се оплаквате, че твърде много хора удрят съпруга ви, защото са толкова горещи. Това е великолепен град в красива обстановка с най-добрите барове и ресторанти, процъфтяваща сцена на изкуствата и други. Познайте каква е цената на разходите? Хората, които се движат тук, на всяка цена, защото е толкова страхотно. Това е порочен цикъл. Бихте ли предпочели да е по-малко страхотно? Не бихме

Бъдете душ калъф на мотор.

Всъщност тук нямаме предвид туристите. В този случай туристите всъщност се изнервят от движението, както е посочено по-горе, и са склонни да се задържат в или много близо до парк Стенли и Морската стена, вътре в техните маркирани пътеки, чисти и подредени. Макар че могат да изглеждат невероятно глупави на тандем или троен велосипед, най-малкото, те ни изпреварват.

Въпреки това, в реалния град, решение на целия трафик е да се въведе и насърчи използването на широки градски велосипедни алеи. Ние се отказахме от цели платна, така че велосипедистите да могат да имат неонова зелена безопасна зона, с която да карат колело. И какво правят много в замяна? Свийте се през трафика, както желаете, откажете се от сигналите за ръка, ще ви отхвърли, ако преместите инч, докато го правят.

О, и ако сте хипстър колоездач, това е още по-лошо: драпиран в карирана и липсваща каска, с едноскоростен винтидж мотор, с една ръка и с две очи на смарт телефона си, вероятно инсталиращ своята кошница за велосипеди - буквално пътуващ през живот, без да има загриженост за нещо около тях.

Откачете Морската стена, когато не знаете как да го направите.

90-те години са живи и здрави във Ванкувър и никъде това не е по-очевидно от това, когато красивите хора правят неонови ролери и обикалят по Морската стена, колената и други. Тези хора сами по себе си не са досадни, стига да са добри в това. Но това са туристите, туристите, които решиха днес - днес на всички дни - ще бъде денят, в който ще се научат да ролят, за да участват в традицията на този град (сега ретро).

Резултатът е туристи на колела, които се търкалят във всички и всичко, прегърнати от страх, без да имат идея как да се спрат, криейки хаос по пътека, която се спуска несигурно в океана или върху назъбени скали при много завои. Ако не знаете как, НЕ започвайте тук. Край на историята.

Наречете го „No-Fun Couver.“

Чуваме много, че нощният ни живот е гадно. Знаеш ли какво е гадно? Хората излизат с отношението, че нощният живот е гадно. Или хора, които отказват да вземат допълнителните девет секунди, необходими за да изгледат в Google нещо по-специфично от „нощен живот във Ванкувър“. Ако няма да направите малко копаене или (дай Боже) да попитате местен или да проверите сайтове като www.vancouverisawesome.com, тогава останете вкъщи. Ще пропуснете подземни кръчми, микро-и нано-пивоварни, само в постоянна стая, забавни нощи, инди-музика, дегустация на уиски, танци на хипстър, путин в 2 сутринта и други тайни на нощта.

Това е бушуващ европейски рейв? Не. Това ли е нещо изключително горещо в Ню Йорк само с покани? Не. Това място за барове „след час“, които се отварят в 8 часа сутринта до обяд, a la Buenos Aires? Нада. Но най-важното е, че ако смятате, че нощният живот е гаден, това е ваша вина.

Кажете, че сте „от Ванкувър“, когато не сте.

Придвижването тук, закупуването на някои панталони Lululemon и виждането на 49-ия паралел не прави Ванкувери. Виждаме, че отделения от хора се разхождат всяка година, остават няколко години и след това се връщат там, откъдето наистина са. Докато не сте готови да спрете да се оплаквате от повишаващите се разходи за живот, ниското заплащане и (особено) дъжда, и започнете да инвестирате време и усилия в решения на града за по-малко автомобили, повече велосипеди, по-малко бездомни, повече домове с ниски доходи , по-малко апартаменти и повече градини, достъпно образование и здравеопазване и други проблеми, свързани с постоянното живеене във Ванкувър, тогава вие просто посещавате.

Обадете ни сноби.

Е, въз основа на горното можем да видим как това е вярно. Добре, вярно е. Ние сме красиви хора, които живеят в красив град. Имаме безупречен вкус и високи стандарти. Така ни съдят.

Кажете, че хората са зли.

Вероятно, защото току-що сте прекарали 10 минути, докато разрушавате всички горепосочени стереотипи и закъсняваме за йога на плажа.


Гледай видеото: Экзамен IELTS и поступление в канадский вуз в центре Ванкувера. iTTTi Ванкувер, Канада